Como limpiar el coche

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Una madre adoptiva también puede dar el pecho

Nos lo explicaron en el Curso de Asesoras de Lactancia Materna. Lo explicó de nuevo Luis Ruiz en el curso de Lactancia del Hospital al que fui y ya lo había leído con anterioridad. Es posible dar el pecho a un hijo adoptado pese a no haber parido hace poco, incluso pese a no haber parido nunca. A esto se le llama: Inducción a la Lactancia.

La lactancia es un sistema de secreción de leche basado en factores hormonales (dicho así da hasta miedo). Hablando más clarito, el que salga leche del pecho y por tanto se produzca, depende de la hipófisis y de los niveles de Prolactina. Si hay una succión en el pecho y esta succión es correcta empiezan a aumentar los niveles de prolactina y con el tiempo se empieza a producir leche. Simple y llano...

Es complicado de digerir, sobretodo teniendo en cuenta que en España (y en gran parte del mundo), aún quedan muchos residuos del lavado de cerebro que se realizó hace unas décadas a toda la población con mensajes repetitivos de "no tienes lecheeee", "tú leche no es buenaaaa", "no todas las madres pueden dar el pechooooo", "uhhhhhh".

Pues ala! hasta las que no han parío pueden, así que cómo no van a poder las que sí han parido?!!? (ojo! que hay algunas que realmente no pueden, que tienen hipogalactia y por tanto no se puede afirmar que todas pueden, pero sí más del 99% de las madres).

¿Es fácil conseguirlo?

Es fácil que haya leche. Datos de los EEUU dicen que el 36% de las mujeres consiguen una lactancia exclusiva y que el 64% restante tienen que realizar lactancia mixta complementando con leche artificial. La lactancia mixta es también es un éxito porque, pese a que lo ideal es la lactancia exclusiva hasta los 6 meses, se trata de casos diferentes y especiales en que la meta no debe ser una lactancia exclusiva sino la lactancia en sí, poder alimentar a tu hijo adoptado, poder establecer un vínculo en estos bebés que son, precisamente, los que más necesitan de ese vínculo.

Sin embargo es duro, muy duro. Hay que empezar unos meses antes de la llegada del bebé a sacarse leche y a menudo los procesos de adopción se complican y donde dije 2 meses ahora digo 4, luego 6 y luego 12... se trata de mamás que necesitan MUCHO apoyo, MUCHO cariño y MUCHA comprensión en esa lucha que inician (muy interesante en estos casos la asistencia a grupos de apoyo y el apoyo incondicional de las familias).

¿Porqué lo hacen?

En las mentes de las personas que oyen, leen, escuchan que una madre adoptiva puede dar el pecho a su hijo aparece la típica pregunta: "¿porqué iba alguien a hacer eso, teniendo las leches que tenemos hoy en día?".
Pues por varias razones:
- Porque a la madre le da la gana. Ya de por sí debería ser una respuesta respetable, pero como hoy en día hay que criticarlo todo...(cuanto daño ha hecho el Tomate).
- Porque la lactancia materna es infinítamente superior como alimento que la lactancia artificial, y por tanto, por poco que pueda recibir, vale la pena, y más teniendo en cuenta que muchos niños vienen con problemas de salud, desnutrición, carencias afectivas,...
- Porque TODO el mundo sabe (o debería saber) que dar el pecho es un abrazo. Que crea un vínculo con el bebé y que estos bebés NO son hijos biológicos, por lo que ese vínculo lo necesitan los bebés y lo necesitan las mamás (bueno, y los papás...).

¿Se puede hacer con todos los niños?

Depende de la edad, que es el factor más importante a la hora de pensar en el posible éxito de la inducción (salvando posibles patologías en el bebé). Cuanto más pequeñito sea mejor pues más vivo tiene el reflejo de succión. A partir de los 6-7 meses es posible que lo haya perdido y que sea casi imposible, aunque se conocen casos de inducciones en bebés de hasta 12 meses.

He leído un artículo de El Mundo en el que hablan del tema. Una mamá (la que aparece en la foto) habla de su experiencia:

"Aunque enseguida tuve algo de leche, no pude alimentar a Martha hasta superar el miedo a perderla. La niña llegó con desnutrición, bajo peso y problemas respiratorios. Pasó una semana en la UCI y todo eso me bloqueó. Otras madres se sacaron leche materna para que se la pudiera dar a Martha o incluso le dieron directamente de su pecho. Fue un acto de amor y de solidaridad que nunca olvidaremos".

"Pero la lactancia es mucho más que alimentación, es, sobre todo, comunicación madre-hijo y contacto piel con piel. Una forma de recibir y de transmitir amor y seguridad en un lenguaje que los bebés captan a la perfección. Sería un grave error valorar el éxito de mi experiencia con Martha sólo en función de la cantidad de leche que he generado. Incluso sin tener ni una gota de leche es bueno ofrecer el pecho y el contacto de la piel materna a cualquier bebé, adoptado o biológico. Pero es que, además, como mamá adoptiva, creo que la lactancia materna es especialmente importante para los niños y niñas adoptados porque ya han vivido anteriormente el proceso de pérdida de la madre y tienen una especial necesidad de rehacer ese vínculo. El primer día que me quedé a solas con Martha, en el orfanato, le ofrecí el pecho. Fue algo instintivo. Ella me miró con sus grandes ojos y se enganchó. Fue un sentimiento de emoción muy profundo, como si las dos fuéramos conscientes de que se estaba iniciando el vínculo".


A mi personalmente me parece un acto precioso, lleno de amor y de ternura. Lleno de predisposición por parte de la madre a AMAR a su bebé, a LUCHAR por él, a un bebé que no conoce de nada, que ya ha nacido, que está en algún lugar del mundo, que ha sufrido la separación de sus padres y que necesita mucho calor humano. No digo que sea imprescindible, pero seguro que a ese bebé y a esa mamá, les une algo muy especial.

Os dejo unas palabritas que me han salido fruto de la inspiración que me provoca pensar en estas mamás y en sus bebés:
"Llegaste de muy lejos, no sabes cuánto te esperé, aquí, en el pozo de los minutos, contándolos por momentos, preparando tu llegada, imaginando tu mirada, tu sonrisa, tu calor. Por fin te cogí, yo no parpadeé, pero tú sí, nos miramos a los ojos y te acuné en mis brazos. Mis lágrimas mojaron tu carita mientras te acercaba a mi pecho. Nunca olvidaré como me mirabas. Te di mi calor, te di mi leche, te di el sonido de mi corazón, te envolví en mi y me dejé envolver por ti. Cerré los ojos y disfruté de ti. Hola cariño, soy mamá. Estaré siempre contigo, ya nunca más estarás sola, mi vida. Cuidaré de ti. Yo cuidaré de ti" (sniff, me habéis pillado inspirado).


Fuente: El Mundo vía Bebés y Más.

Bocados de realidad: Andrea

A raíz del post de hace unos días Quiero un niño independiente, Andrea envió un comentario que me gustó mucho, así que le pedí que me dejara ponerlo como post y ha accedido.
Sé que es un caso aislado, que con un caso no se puede generalizar, pero son ya muchos los casos de papás y mamás que empiezan a ver los resultados de dar a los niños todo el cariño del mundo.

Nosotros, por ejemplo, con Jon, lo estamos viendo...tiene todavía 2 años y medio, así que el recorrido que queda es muy grande...pero todo el mundo coincide en lo mismo "qué bueno es...". En la intimidad es un terremoto, pero es normal, es un niño y los niños juegan (y ya sabíamos que iba a ser movidito, porque en la barriga de Myriam dio MUCHAS pistas).

¿Es bueno?

No lo sé, todos los niños son buenos, sus comportamientos dependen de su propio carácter, de su manera de ser y SOBRETODO de lo que hayan aprendido de su entorno... como nosotros sólo le hemos dado cariño y diálogo, nos lo está devolviendo a diario y se lo ofrece a los demás.

Yo sé que su manera de ser es fruto, en gran medida, de nuestra manera de tratarle, sin embargo, tras el comentario de "qué bueno es..." suele llegar la coletilla de "qué suerte habéis tenido...". Bien, no me importa que se achaque a la suerte, yo sí sé porqué mi hijo es así.

Sin más rollos por mi parte, os dejo el comentario de Andrea (gracias wapa):

"He llegado aquí por casualidad y me han interesado mucho los temas que tratas con respecto a los "cuidados" a los bebés y niños. Estoy completamente con lo que escribes en este post y sin ánimo de parecer egocéntrica (quizá un fallo porque mi madre no utilizase ningún método Estivill) me apetece contar mi historia que me parece muy ilustrativa con respecto a lo aquí expuesto.

Tengo 17 años, a punto de cumplir los 18.

Desde niña he sufrido mucha ansiedad y he tenido muchos miedos. No sé el por qué, es desde bebé. Mi madre estaba acabando la licenciatura de psicología cuando yo nací y, a pesar de que en la época en que estudiaba estaba muy de moda el conductismo, siempre partió de la idea de que al tener un hij@ debían primar las necesidades del bebé frente a las de los padres, “dormiré cuando ella duerma” o “la cogeré en brazos y le daré cariño cuando las dos lo deseemos” son algunas de las frases que ella ha aplicado siempre. Cuando yo lloraba mi madre se levantaba inmediatamente y me cogía, me abrazaba y me tranquilizaba, cuando me quedaba dormida en sus brazos o estaba tranquila me metía en la cuna, y si me exaltaba o despertaba me volvía a coger sin pautar tiempos de espera. Cuando tenía una “muy mala noche” me paseaba en el carrito por el pasillo de la casa porque me tranquilizaba, me desnudaba porque me relajaba y se pasaba la noche en vela aunque al día siguiente se quedase dormida en el trabajo.

Por cuestionas laborales y de la “ausencia de un padre responsable” mi madre no podía dedicarme todo el tiempo que deseaba, pero por suerte me dejaba siempre con familiares, mis abuelos y mis tios durante el día, los cuales también me han dado siempre el mayor de los cariños. Cuando dejé de utilizar la cuna sufría terrores nocturnos y no quería dormir en mi cama, así que mi madre se quedaba hasta que yo me dormía y cuando en medio de la noche me despertaba ella me llevaba a su cama y mi padre se iba a dormir a otra. Llegó un momento en el que ya me acostaba desde el principio en la suya.

Cuando empecé el colegio por cuestiones de deplazamiento y del trabajo de mi madre, ella decidió que me fuese a vivir con mis bisabuelos, mis abuelos y mis tíos (que viven (vivían, porque por desgracia mis bisabuelos han fallecido) en una misma casa) para no dejarme en la guardería (teniendo gente que me cuidara). Ella se pasaba todo el tiempo libre conmigo y por la noche se iba.
Al principio los familiares con los que dormía se “empeñaban” en que durmiera solita, pero a mi me aterrorizaba, sentía que las muñecas me hablaban, tenía pesadillas, e incluso me autolesionaba. Me quitaban las muñecas y no yo seguía mal, así que mi abuela se dejó guiar por el corazón y decidió que yo dormiría con ella hasta que me sintiese segura (el tiempo que dormí sola no llegaría a las dos semanas). Por las mañanas me encantaba jugar con mis abuelos en la cama y me levantaba siendo la niña más feliz por tener una familia tan buena y sentirme tan querida.

Como anécdota contaré que mi tío se levantó un día a las 3 de la mañana para ir a buscarme a 10 km de mi casa porque me había quedado a dormir en casa de mis otros abuelos y demandaba incesantemente la demanda de mi casita. Y lo hizo, y me malcriaría, pero hoy aún me emociona pensar que mi tío hiciese eso por mi.

Los fines de semana los pasaba con mi madre y seguía durmiendo ella. Mis padres se separaron, pero eso no es de lo que trata este relato.

Llegado un punto decidí que quería dormir sola, pero sabía que si en algún momento me sentía mal, con miedo o simplemente necesitaba cariño, podría llama ra la puerta de mis abuelos y me harían un sitio en su cama.

Hoy sigo viviendo con mis abuelos y mis tíos, y duermo sola, pero cuando estoy enferma mi tía está dispuesta a venir y dormir en una cama individual por darme cariño, que cuando hay tormenta puedo dormir con ella porque a las dos nos asusta...

Y los fines de semana, voy con mi madre, sigo durmiendo con ella, tengo 17 años duermo con mi mamá y no me avergüenza decirlo ni aquí ni en ningún sitio. Me encanta sentir su contacto y abrazarme a ella, porque me da seguridad y me hace saber que por mucho que pase el tiempo mi madre será mi madre y siempre podré contar con ella, al igual que con toda mi familia.

He sido dependiente durante años, en los que no iba a campamentos ni nada de eso. Pero después he ido a dormir a casa de amigas, he pasado semanas con mis otros abuelos fuera de casa y me considero bastante independiente (excepto económicamente :) ).
He tenido una adolescencia rebelde e insoportable (he de reconocerlo) y he “odiado” a mi madre y mi familia, pero ahora me considero bastante madura para mi edad y creó que no he tenido ningún problema ni de socialización, ni de resolución de problemas por mi misma, ni de ningún tipo. Es más, me siento afortunada por el hecho de disfrutar saliendo con mi madre, de compras, al cine, a cenar porque nos apetece... y saliendo también con gente de mi edad y haciendo cosas propias de la misma.

Ahora mi madre me está ayudando a buscar un piso porque me voy a la universidad con una compañera de toda la vida, y aunque me dá respeto el hecho de dejar la comidad de un hogar seguro, me agrada el hecho de empezar una nueva fase, de ser algo más independiente.

Mi madre no puede estar conmigo todo el tiempo que se que le gustaría, pero no se lo reprocho, se que es su obligación y porque sé que si en cualquier momento de mi vida, aunque tenga 80 años, la llamo y le digo que la necesito hará lo que sea y vendrá a estar a mi lado, igual que toda mi familia.
Así que aunque haya estado “malcriada y consentida” considero que he salido bastante bien...

Perdona por estenderme tanto pero me parece que mi caso es bastante bueno para defender la teoría de críar sin hacer sufrir al niñ@ para que sea independiente, solo dejar que siga sus propios ritmos y aprenda que es también una persona independiente y que eso no supone no tener el cariño y el afecto que necesita."

Bebé Manipulador

A través de un foro de Bebés llego a este video en la página de Qué, que titulan "Bebé, dulce bebé" con el comentario de: "Si crees que un niño no puede ser manipulador, mira este vídeo y apréndete el truco."



Yo no sé si los que han colgado el video están hablando del mismo video que yo veo...
Porque lo único que veo en este video es a un bebé que, por desgracia, ha tenido que aprendido a pedir lo que quiere de una manera que a los padres les hace gracia.
No sé qué está pidiendo, si cariño, abrazos, comida, un juguete, ir al parque... nunca lo sabré. Lo que sí sé es que este bebé no sabe hablar, no sabe expresar sus inquietudes ni sus necesidades y que éste es el único modo de pedir algo que necesita.

Es posible que lo que está pidiendo no se le pueda dar (un cuchillo, meter los dedos en el enchufe, asomarse a una ventana). Dudo que pida esto, pero si realmente lo que pide no se le puede dar, lo mínimo que pueden hacer sus padres es hablar con él y explicarle el por qué.


Si se trata de algo que No le quieres dar, por la razón que sea, pues lo mismo, se les explica y se les da la razón. A menudo los niños piden tonterías, o se tiran al suelo en medio de la calle, o en medio de una tienda porque quieren algo...y a menudo no es más que una demanda escondida, desplazada.

¿Porqué muchos niños piden juguetes, pelotitas, etc. cada vez que salís a comprar?

Pues porque te está queriendo decir algo... probablemente necesita más que nadie contacto físico, cariño, abrazos y tiempo juntos. Si no lo tiene, necesita llenar ese hueco de cariño que no recibe con algo que lo llene.

Las personas con impulsos consumistas, ¿no hacen acaso lo mismo? ¿no llenan su vacío y su infelicidad con objetos que ansían y necesitan sin los cuales no son felices? no saben, no han aprendido o nunca han podido disfrutar de la compañía, del diálogo, del cariño de otras personas y han tenido que conseguir su felicidad a partir de la posesión de objetos materiales.

¿Donde quiero llegar?

Pues quiero llegar a que sea lo que sea lo que está pidiendo, la solución siempre es la misma. El diálogo, un abrazo, cariño, contacto y descubrir qué necesita y porqué...no es tan difícil, a veces sólo con ir probando un poco te das cuenta de qué pide, pero claro, eso supone estar por él, y si estás por él no puedes grabar un video "graciosísimo", huyendo tú, tu mujer y tu perro del niño constántemente para mofarte de él como si fuera un bicho de feria malcriado y consentido.

Qué pena echar la culpa a los hijos de algo que hacen mal los padres.

25 por qués

Supongo que ya lo habréis leído alguna vez, por si acaso, 25 graciosos porqués...

1.- Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2.- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3.- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4.- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7.- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8.- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9.- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? Berberechos?
10.- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11.- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14.- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?.
15.- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18.- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20..- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
23.- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25.- ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

Quiero un niño independiente

Como véis llevo unos cuántos días con posts de niños, bebés, lactancia...
Digamos que tampoco encuentro nada relevante de otro tema que sea interesante o divertido explicar, así que si no hay, tampoco me lo voy a inventar...

Vamos con uno más. La Independencia.

Cuantas veces nos han dicho a los papás primerizos "Déjale que llore, que es bueno" "No lo cojas tanto en brazos, que se malacostumbra" "Luego querrá que le cojas siempre" "Nunca será independiente" "Este niño está enmadrado, todo el día pegado a tí".

Hace ya unos años que me fui a vivir con mi mujer y un par de años que nos casamos. No recuerdo que nadie me diera ningún consejo que al respecto, pero quizá deberían haberme dicho, por el bien de su salud y por el bien de la pareja: "Sobretodo, cuando tu mujer te pida cariño, no le des abrazos... y casi ni la beses, que luego se acostumbra y le tienes que dar muchos todos los días." Suena mal, pero es lo mismo que los abuelos, padres, amigos, tíos, cuñados, Estivill y la madre que los parió les están diciendo a los padres primerizos, auténticas esponjas de consejos, para que lo hagan con su bebé. "Cariño? El justo y necesario", como si se fueran a volver idiotas por estar en brazos de sus padres mucho rato al día.

Privando a los niños de nuestro cariño estamos separándolos un poco de nosotros mismos, los estamos diferenciando como seres. Tú ahí, separado de mi, llorando, y yo aquí, alejado de ti. Les separamos tanto físi como psicológicamente, haciendo que el vínculo afectivo del que siempre se habla, ese que se consigue de manera más fácil dando el pecho (dar el pecho se hace en brazos, no?) y del que todo el mundo habla tan bien, sea más difícil de alcanzar. Por tanto se consigue que haya una cierta separación, que los padres no conecten con el bebé, que no lleguen a entender 100% sus necesidades. Y no malinterpretemos. Es imposible saber con certeza qué necesita un bebé en cada momento ni porqué llora, pero cuando existe un vínculo emocional sólido, en el fondo, importa poco el motivo. Sabemos que necesita algo, entendemos que lo está pasando mal, empatizamos con ellos y comprendemos que nos quieren a su lado. Haremos todo lo posible por calmarlo, y si al final lo único que quería era estar en nuestros brazos, se los daremos incondicionalmente, pues por fin habremos encontrado la solución a lo que aflije a nuestro bebé, sea lo que sea.

Aquellas personas que desde un principio crean una distancia son las que menos conectan con el bebé, las que menos les entienden y las que acaban pensando que los niños lloran para fastidiar o para conseguir algo que no deberíamos darles. Es una pena, pues no están entendiendo la psique de un bebé. No entienden que no hablan y que no tienen otra manera de pedir las cosas que llorando.

Los primeros años de vida de un bebé es una etapa muy importante en el creciemiento cerebral y sentimental de los bebés. Es una etapa en la que ellos no saben ni que existen. No saben que son una persona diferente a mamá o papá... de hecho no saben casi nada, simplemente vienen con un pack de comportamientos innatos que se basan en sonreir cuando tienen a alguien cerca, mirarles asombrados, coger el dedito... todo esto para ganarse el cariño de sus papás: "mira, se ha reído" "me coge el dedo!!". Imaginad por un momento que un bebé no hiciera ni siquiera eso, que no olieran a bebé, que no sonrieran, que no despertaran sentimientos tiernos en sus padres,... No digo que sus padres los abandonarían, pero si hoy día, a pesar de que saben hacer estas cositas para que digamos "es que me lo comoooo", les estamos dejando llorar y sufrir sin necesidad... qué haríamos si no se comunicaran con nosotros de ninguna manera???? Miedo me da pensarlo.

¿Porqué se supone que hay que dejarlo llorar y acostumbrarlo a que esté solo?

Esto es lo que preguntaré la próxima vez que tenga un hijo y la gente me de el consejo de no cogerlo en brazos. Con Jon me pillaron de pardillo y no tenía capacidad ni para realizar esta pregunta, así que me tocará hacerla con el siguiente.

Posibles diálogos:
- Hombre, es que no pasa nada porque llore de vez en cuando.
- Bueno, tampoco pasará nada porque no llore...

- Llorar es bueno, se le expanden los pulmones.
- Ah! pues los que fuman tanto deberían llorar más, no?
o
- Respirando también se expanden...y se contraen, y se expanden, y se contraen. Esto pasa cada 2 segundos más o menos, y sin llorar.

- Se acostumbran a ir en brazos y luego quieren ir todo el día.
- Normal, si no sabe andar ¿como va a ir? Como no le ate una cuerda al cuello y tire de él...
- No hombre, pero puede ir en cochecito, ¿no?
- Ya, pero como se acostumbre a ir en cochecito... imagínate con 8 años llevándole en cochecito al cole...

- Si le haces tanto caso luego no saben estar sólos.
- Ya...pero, porqué iba yo a querer que un bebé supiera estar sólo?
- Hombre, ahora no, pero cuando tenga un año o así...
- ¿Un año? Pero si ahora hasta los 35 no se van de casa.

No sé si se os ocurren más posibles argumentaciones al respecto, pero evidentemente mucha lógica no tienen. A menos que me digan que en los próximos días va a haber un holocausto nuclear y mi hijo se va a quedar sólo en el mundo, no veo el motivo de dejarlo llorar. Y aún así, no creo que sobreviva sólo...

En fin, que como ya he comentado otras veces, no me extraña nada que cada vez haya más consultas relacionadas con la salud mental, que haya más niños con problemas de conducta a los que erróneamente se les diagnostica de hiperactivos y tantos padres con problemas con sus hijos... les han enseñado a vivir sólos y crecen sin la confianza y autoestima necesaria, y sin el contacto necesario por parte de sus padres. Ojo, no digo que no lo tengan, simplemente no tienen todo el que necesitan. Prueba de ello es que lloran pidiéndolo y no lo reciben, luego precisan más de lo que se les ofrece.

¿Qué puede pasar con estos niños?

Unos crecerán siendo calladitos y sumisos, aquellos a los que cualquier cosa les está bien (confundiéndo a un niño apagadito con un niño bien educado).
Otros crecerán con ese aprendizaje hecho, "querías que fuera independiente, no? pues ya lo soy, hago lo que a MI me da la gana".
Otros serán los que sobrevivan a estos consejos y cuya conducta no será modificada, aquellos con la resiliencia suficiente como para ser personas autosuficientes y con un nivel adecuado de autoestima a pesar de los pesares.

La pena es que en los tres casos nunca habrá una asociación entre el tipo de persona o conducta del niño con respecto a la manera de criarlos. El primero, como he dicho, será el educadito y el que se porta bien, o directamente un poco "paraito" o "soso".
El segundo será "un niño muy difícil", el que no sé como lidiar con él, se nos va de las manos o "tiene un principio de hiperactividad"... que hoy en día, como se diagnostica todo, los padres nunca tenemos la culpa de nada, es el niño, que está tarao...
Y los terceros, pues serán esos supervivientes que habrían sido así igualmente.

Como la idea de todo padre es conseguir que su hijo sea de los del tercer tipo, pues vale más pensar lógicamente y tener en cuenta que la ecuación es simple:
- Si crías con respeto, tu hijo será respetuoso.
- Si crías con cariño, tu hijo será cariñoso.
- Si satisfaces sus necesidades, ellos aprenderán a satisfacer las suyas propias y a satisfacer las de los demás.

Es imposible que dando todo el cariño del mundo a una persona, ésta pueda crecer MAL criada. Más bien lo veo al revés, el niño del que pasan porque piensan que cuando llora pidiendo cariño les está tomando el pelo, es el que se da cuenta de que no le dan lo que necesita y el que está siendo MAL criado.

Cuando mi mujer venga a pedirme un beso le diré: NO, MAL CRIADA, NO. Que a mi no me tomas el pelo.

Para que un niño sea independiente, primero tiene que ser dependiente.

Cuando voy a visitar a un bebé recién nacido siempre acabo oyendo los mismo comentarios: "Pobrecito, no se vale por sí mismo. Si es que son tan indefensos... Mira, los animales nacen y ya andan, y estos nos necesitan para todo".
Pues eso mismo. NOS NECESITAN PARA TODO, que significa que son seres dependientes.

Para que un niño sea independiente y sea una persona segura y firme con sus decisiones tiene que ser primero una persona dependiente, tiene que ver cómo se lo hacen todo y aprender cómo se lo hacen para luego imitarlo él. Tiene que ser capaz de tomar sus propias decisiones y así será siempre una persona que elegirá el camino que quiere y será consecuente con ello.

El niño al que enseguida se le fuerza a ser independiente, sin pasar por ese período de dependencia y aprendizaje mediante imitación, tiene que inventarse su manera de crecer y actuar aprendiendo de la nada, pues nadie le está enseñando cómo vivir, como superar los malos ratos, como calmarse o tranquilizarse de la mejor manera (aprenden ellos sólos, pero tras haber llorado-sufrido un buen rato) y por norma les cuesta más gestionar el estrés y la ansiedad incluso en la etapa adulta. Si además los padres son autoritarios con él y están todo el día diciendo lo que tiene o no tiene que hacer, nunca elegirá por sí mismo y aprenderá que siempre hay un ser superior que le dicta como debe actuar, luego todavía será menos independiente...

Un ejemplo:

Te acaban de contratar para un puesto de trabajo nuevo de cara al público. No sabes como funciona nada, donde están las cosas ni como actuar ante los clientes. Eres nuev@.
Vas a ver al jefe y le dices:
- Hola, hoy es mi primer día de trabajo, no sé donde están las cosas ni sé por donde empezar, no sé qué debo decir...
Y el jefe te responde:
- Hola. Te doy dos opciones, elige tú mism@. Puedo llamar a una compañera de trabajo para que te acompañe durante unos días. Al principio sólo estarás a su lado viendo cómo lo hace, pasados unos días serás tú quien haga las cosas y atienda a los clientes. Ella estará a tu lado por si hace falta que te eche una mano o si ha de corregir algo. Pasados unos días, cuando te veas segur@ de tí mism@ y capaz de ejecutar el trabajo me lo dices y a partir de entonces serás tú sol@ el/la que desempeñe el trabajo.
La otra opción es acompañarte hasta el puesto de trabajo ahora mismo y que tú sol@ vayas aprendiéndolo todo. Tendrás que tener cuidado con lo que tocas no vayas a estropear algo y es importante que trates a las personas con respeto.


¿¡¿Que elegiríais?!?

Yo la primera opción. Estoy de acuerdo que con la segunda se aprende también, pero seguro que el nivel de estrés y ansiedad es mucho mayor. Además, el aprendizaje autodidacta puede estar equivocado, ¿no? Se aprende en base a como uno cree que se hacen las cosas y siempre quedará la duda de si se está haciendo bien o mal, con la consecuente inseguridad en el trabajo y posible complejo de inferioridad como trabajador/a ("seguro que hago algo mal" "seguro que los demás saben más que yo" "no soy un buen trabajador" "no sirvo para esto").
Creo que escogiendo la primera opción la persona será más feliz en su trabajo, o como mínimo estará más tranquila y tendrá la certeza de que cuando empiece hará las cosas bien. Incluso en caso de dudas sabe que puede contar con la ayuda de esa compañera que tanto le ayudó o incluso de la del jefe, que le ayudó desde el principio entendiendo sus necesidades.

Supernanny: Método Estivill 2.0

A raíz del post del otro día "Mi amigo Estivill y su duérmete niño", Helena, en un comentario, nos envió la dirección de un video de la Supernanny (Jo Frost) en la que llevaba a cabo el mismo método conductista de desatención para conseguir el mismo resultado: que el niño sepa que por la noche no le hacen caso (o sea, que duerma cuando sus padres pasan de él, que es cuando a los papás les va bien que su hijo duerma).

A este post lo he llamado Método Estivill 2.0 porque veo que Jo Frost no hace que los padres se vayan de la habitación por tiempos como sí dicta el método Estivill. La novedad de este método radica en que la madre (imagino por ser el referente primario del niño) se queda en la habitación del niño. No se va en ningún momento. Qué maravilla!!! pensaréis... sin embargo no todo el monte es orégano y el papel de la madre en la habitación es el de permanecer sentada mirando al suelo como un pasmarote, "No establezcas contacto visual" les dice Jo Frost, esperando a que su hijo se baje de la cuna o de la cama para cogerlo sin decir ni mú y volverlo a dejar en la cama o cuna de nuevo. Algo así como "hijo duérmete que a mamá le ha dado una embolia y se ha quedado aquí sentada sin poder mirarte ni hablarte". Actitud que seguro que al niño le parece de lo más normal, no le asusta nada y que recordará (quizá) en el futuro como aquellos maravillosos momentos en los que lloraba desconsoladamente y mamá se dedicaba a hacer la estatua. Todo ello siendo grabado y con otra señora en casa que le dice a mamá que me trate mal.

El siguiente video es el que nos mandó Helena, diría que el más fuerte de los tres. El niño se baja de la cama hasta 21 veces. A mi que me perdonen... pero 21 veces parece un método bastante DURO para un niño que parece no estar aceptando demasiado bien lo que sucede. 21 VECES y llorando cada vez más.
Bajo mi punto de vista el fin no justifica los medios, me parece un maltrato psicológico en toda regla. Más de una vez he recibido críticas por decir la palabra maltrato "muy a la ligera". Sin embargo, como a mi lo que veo en el video me parece tratar mal a un niño porque veo que lo está pasando fatal (hasta la madre lo pasa fatal) pues me parece eso, tratar mal. O sea, maltrato. No entiendo que tipo de técnica pedagógica es aquella que se hace "con sangre y por tu propio bien". Algo así como o lo hacemos o este niño se volverá tonto y nunca sabrá dormir. El sentido común nos dice que cientos y miles de años atrás, cuando no existía Jo Frost, ni Estivill, ni Ferber, ni...el grueso de la población dormía sin problemas. ¿Por qué nos venden la moto ahora de que los niños necesitan sufrir para dormir? Y lo peor, ¿por qué la gente se lo cree??

Aquí va el primer video. Es horrible.



El segundo y el tercero son más o menos del estilo...podemos ver como el padre en un momento coge a su hijo y duda del método, pero "por suerte" la madre va directa, coge al niño y lo vuelve a meter en la cuna. Jo Frost echa una mirada a la cámara en plan..."este tío qué hace...que nos jode el plan...".
Da miedo ver saltar al niño de la cuna y dar pataditas en la puerta pidiendo compañía. El niño llora desconsoladamente, y lo único que hace su madre es cogerlo y dejarlo llorando en la cuna, una y otra vez.
Me acongoja verlo llorar, me dan ganas de cogerlo y abrazarlo...lástima que en su madre no se produzcan estos sentimientos.

En un momento en que la madre empieza a secarse las lágrimas (de verdad esto es un método bueno para todos?) Jo Frost se sienta a su lado y le coge la mano. La imagen del niño llorando y de ellas dos uniendo fuerzas es MUY DURA y significativa. Es un "juntas venceremos" es una división, es un enfrentamiento directo, mamá contra el niño y Jo ayudando a mamá. Y cuando el niño al final se duerme, levantan la mano juntas celebrándolo. De verdad, no me entra en la cabeza que se pueda celebrar la negación de un cariño que un niño demanda, de un contacto, de una seguridad. Si empezamos negando necesidades básicas, qué no le negaremos en el futuro.

No tengo perro, pero mi mujer sí tenía y conozco gente que tiene y... les tratan mejor que a estos niños, la verdad.



Y de este tercero extraigo la conclusión de que las dos niñas están acostumbradas a dormir con la compañía en la cama de su madre (que insensata, no? con lo malo que debe ser eso...) y claro, hay que evitarlo, así que ponen en práctica el metodito. A las niñas no les sienta nada bien y llorando dicen "Mamá, quédate conmigo...". No sé si tienen miedo, si necesitan seguridad, contacto o simplemente estar con la persona a la que más quieren en el mundo. Porqué negárselo, sea cual sea la razón?
Por cierto, a las 20:00 PM a la cama? ya sé que tienen esos horarios en otros países, pero es que hasta que les entra el sueño, no me extraña que se levanten hasta 10 veces. Y si encima, mientras ellas están en la cama, papá, mamá y Jo Frost se quedan en el comedor, pasando de ellas totalmente despiertos y con todas las luces encendidas, pues es posible que quieran saber qué se cuece...

Como curar el cordón umbilical

O ¿Cómo leches se cura el cordón? que es la pregunta que me viene a la cabeza después de ver cómo a mi hijo se le aplicó un tipo de cura, a mi sobrino otro y en el CAP que trabajo otro diferente.

¿Con alcohol?¿con mercromina?¿con los dos?¿sin nada?

La conclusión a la que he llegado es que es un poco indiferente. El cordón curará en la mayoría de las veces sin incidencias hagamos lo que hagamos. El hecho de que al CAP lleguen niños que se están curando de dos maneras diferentes ya es significativo de que no hay quorum al respecto.
Hay dos tipos de curas diferentes ya que vienen niños nacidos en dos Hospitales diferentes de la misma ciudad. En uno de ellos realizan la cura con una gasa empapada en Alcohol de 70º y en el otro combinan el uso del Alcohol de 70º con Mercromina.

¿Cuando se cae el cordón?

Normalmente entre el octavo y el quinceavo día de vida, y una vez caído tarda unos 3-5 días en curar completamente. El momento de caída depende del tipo de parto, de la edad gestacional, del sexo del bebé y del tipo de lactancia recibida (me gustaría conocer algo más de estas variables, pero no tengo la información).

El cordón es una puerta de entrada para microorganismos a través de los vasos que contiene, que eran los que nutrían al bebé gracias a su nexo con la placenta materna.
Dado que se aíslan bacterias en el cordón, y para evitar ese riesgo de infección se empezó hace 40 años a curar con antisépticos los cordones umbilicales.

Qué dice el Departamento de Salud de la Generalidad al respecto

Recomienda la cura umbilical con un antiséptico no yodado (el yodo, alias "Betadine" o "Topionic", se absorve muchísimo por la piel, y en recién nacidos, lactantes y embarazadas está prohibido porque puede alterar la función de la tiroides) dos o tres veces al día.
Pudiendo ser:

• Alcohol de 70ºC: Muy accesible y económico.
• Mercurocromo (Mercromina): Combinado con el alcohol.
• Clorhexidina: hay diferentes presentaciones (alcohólica al 0,5% o acuosa al 1%). A mí personalmente me gusta mucho. Es líquido y no produce dolor ni toxicidad al contacto con la herida (y según la AEPED es el mejor para la cura del cordón).

Pero la mercromina, ¿no es tóxica?

No en la cantidad que se aplica que es muy poca, aunque puede provocar sensibilización de la piel produciendo eczema (además de que mancha un montón y lo deja todo de un rojo que no sólo da miedo, sino que tiñe el cordón y puede dificultar la apreciación de algún color anómalo).

Y qué dice la OMS

La OMS (Organización Mundial de la Salud) en las recomendaciones para la cura umbilical en países desarrollados contempla la inmunización de toda gestante con la vacuna del tétanos antes del nacimiento para la prevención del tétanos neonatal y mantener el cordón limpio y seco, sin aplicar ningún antiséptico ni antibiótico, pues su uso no está justificado y retrasan el tiempo de caída del cordón.

Algunos hospitales ya están utilizando este método que no es más que asegurar que el cordón está limpito y sequito, sin más.

En estudios realizados comparando la cura con alcohol o el mantenimiento del cordón limpio y seco se aprecia un mayor tiempo hasta la caída en los bebés curados con alcohol sin diferencia en los riesgos de infección.

Al comprobar ambos cordones y analizarlos se concluye que pese a que la conolización bacteriana es superior en aquellos cuyo tratamiento es mantener el cordón limpio y seco no hay más complicaciones que los tratados con antisépticos.

Conclusión

Que cada uno cure el cordón de su hijo como le vaya mejor. Pues los riesgos de infección son los mismos, se apliquen antisépticos o no.
La caída del cordón se retrasa unos días más cuando se usan, por lo que parece ser que lo más recomendado es mantener el cordón limpio y seco.
A pesar de ello, la creencia popular de que es necesario hacer algo por el cordón hace que muchas madres prefieran hacer uso de los antisépticos "por si acaso".

Como curiosidad, las matronas, que son las que suelen estar más actualizadas al respecto, recomiendan la cura umbilical sin antiséptico, tal como indica la OMS.

Fuentes

- Uso de antisépticos en la cura umbilical en Atención Primaria. Revista impresa Metas de enfermería. Metas de Enferm nov 2007;10(9):27-31.
- OMS. Recomendaciones de la cura umbilical.
- AEPED (Asociación Española de Pediatría)

Recogida de firmas

A raíz del anteproyecto de ley de la Generalitat que quiere instaurar como obligatoria la educación desde los 3 años en Catalunya existe un blog, http://escoladesdels6.blogspot.com/, (en catalán) con la intención de recoger firmas de personas residentes en Catalunya y hacer presión ante este anteproyecto.

Os copio (y traduzco) el texto de bienvenida del blog:

Si estáis de acuerdo con el documento contrario a la obligatoriedad de la enseñanza entre los 3 y 6 años (ver documento en esta entrada: http://escoladesdels6.blogspot.com/2008_04_01_archive.html) y sois residentes en Catalunya, enviad vuestro nombre, DNI y profesión a xavi@fornols.net o rita@fornols.net. Ya tenemos 400 firmas, y enviaremos el documento con las firmas a los partidos políticos el día que comience el debate del anteproyecto de Ley en el Parlament.

Yo ya he firmado. Como pudísteis leer la entrada del otro día. Hay personas que dudan (con razón) del sistema educativo español y que prefieren buscar otras alternativas educativas que se adapten más a las necesidades de sus hijos o simplemente quieren ser ellos los partícipes de esa educación. No veo lógico que se coharte esa libertad de decisión.

En Cataluña, el cole obligatorio desde los 3 años

Esto es lo que podemos leer en el anteproyecto de Ley de Educación de la Generalitat de Catalunya:

Artículo 41. Ciclo de parvulario.

1. El ciclo de parvulario, de carácter obligatorio de los tres a los seis años tiene como objetivo el desarrollo global del niño y la niña y su socialización.
[todo lo que no sea que el niño vaya al cole a los tres años hará que su desarrollo no sea el adecuado ni que se socialicen ya que en los parques no hay niños, en la calle no hay personas y en horario escolar los padres se vuelven mudos y no se interrelacionan con sus hijos].

2. El Departament determina el currículum del ciclo de parvulario de manera que permita al centro educativo un margen amplio de autonomía pedagógica que haga posible y relevante la adaptación al entorno. [pues haber dejado las cosas como estaban, siendo la escolarización entre los tres y seis años un derecho que no una obligación, porque en ese amplio margen de autonomía también deberían tener cabida esos padres que prefieren educar a sus hijos de una manera alternativa en estos años tan importantes para el desarrollo emocional de los niños y margen en el que deberían estar aquellos niños cuya adaptación a los centros escolares es problemática con llantos y dificultades durante semanas o meses].

3. El currículum ha de ayudar a los alumnos a desarrollar las capacidades que les permitan identificarse como personas con seguridad y bienestar emocional, vivir unas relaciones afectivas consigo mismos y con los demás, conocer e interpretar el entorno, desarrollar habilidades de comunicación, expresión y comprensión mediante el lenguaje, así como la adquisición de unos instrumentos de aprendizaje y una progresiva autonomía personal. [si me parece fenomenal, pero hay un grueso de padres que quieren hacerlo ellos mismos, que quieren educar a sus hijos en base a sus principios y llegar a los mismos resultados promoviendo una educación más personalizada y un desarrollo con todavía más seguridad que en la escuela, puesto que los educadores son ellos mismos y no personas extrañas, por tanto, por favor, que siga como siempre, educación opcional en estas edades].

4. Los centros tienen que cooperar con los padres o los tutores en la educación de los niños para garantizar la coherencia educativa entre el centro y las famílias. [si, claro, resulta que la maestra se va a adecuar al tipo de educación que cada padre ofrece a su hijo... pues para evitar estas incongruencias en los tipos de educación, lo dicho, permite al que quiera educar de otra manera que lo haga].

5. La evaluación del desarrollo y del aprendizaje de los alumnos debe ser continua y global y tiene que cumplir las funciones de verificar el grado de cumplimiento d los objetivos y adaptar la ayuda pedagógica. [no sea que con 5 años se den cuenta de que todavía no sabe leer o escribir y sea demasiado tarde. Por Dios, si España, en el informe Pisa ocupa el puesto 26 de 40 países en términos de educación. Es que no se puede ser más patético. En vez de acercarnos al modelo de educación del primer clasificado, Finlandia, donde los niños empiezan la escolarización a los 7 años lo hacemos al revés y los obligamos a que vayan todavía antes, a los 3. Olé y Olé].

6. El Departament puede regular formas alternativas de cumplimiento de la escolarización del ciclo de parvulario siempre que se garantice el cumplimiento de los objetivos de la etapa. [esto es una válvula de escape con la que intentan librarse de las críticas, pero sin embargo puede suponer un infierno de exámenes y tests de todo tipo a unos padres y unos niños que según la ley estatal y tal y como sucede en el resto de Europa, no tienen obligación de ir al colegio antes de los 6 años].


Os dejo un escrito al respecto de Carlota Franco (versión del original de Xavi y Rita, de L'Escola a partir dels sis) que me gustó mucho. Extraído de Vilaweb:

Una de las novedades más radicales que propone el documento de bases de la futura ley de educación y que ha pasado muy desapercibida (de hecho, ni siquiera entraba en el pliego de reivindicaciones de la manifestación del 14-F) es adelantar la escolarización obligatoria al segundo ciclo de la educación infantil, el tramo que va de los 3 a los 6 años.

Desde hace muchos años la ley garantiza que todos los niños puedan acceder a un centro de enseñanza (a menudo el que toca y no el que las familias escogerían como primera opción) a partir de los tres añoa, y según los datos de la Generalitat, el 98,5% de los niños están escolarizados. A pesar de este hecho consumado, el gobierno catalán quiere convertir el derecho en una obligación, sin ningún fundamente pedagógico que lo justifique. Y esto obligaría a miles de familias que han optado por otros modelos educativos a adelantar la integración de los hijos en un sistema que cuestionan.

No hay más que echar un vistazo a los países de alrededor para darnos cuenta de lo estrafalaria que es la propuesta de escolarizar obligtoriamente a los niños a partir de los 3 años: no hay ningún estado de la Unión Europea en el que la enseñanza sea obligatoria antes de los 6 años. Tampoco lo es en Canadá, en los Estados Unidos ni en Australia, por poner otros ejemplos. En el caso de Dinamarca, Suecia i Finlándia los niños empiezan a ir al colegio a partir de los 7 años. Ah, Finlandia! por cierto, es el país que en el último informe PISA ha obtenido los mejores resultados en materia educativa, el porcentaje de niños, de dos años a tres, que van a la escuela no supera el 50%. Por eso la Associació de Mestres (Asociación de Maestros) Rosa Sensat ha rechazado públicamente la medida propuesta en el documento de bases.

¿Y por qué prácticamente todos nosotros llevamos a los niños al colegio cuando tienen 3 años? Seguramente las dos razones son, en primer lugar, que tenemos que trabajar, y en segundo, un resignado "porque toca".

Como tenemos que trabajar, el gobierno nos garantiza que podamos dejar a nuestros hijos ocho horas al dia en una escuela donde los educarán durante el tiempo que nosotros no estamos. ¿Es ésta la conciliación de la vida familiar y laboral que queremos? ¿No preferiríamos disponer de mecanismos sociales que nos permetiesen, a padres y madres, reducir la jornada laboral para poder compartir más tiempo con los hijos?

El segundo argumento es el de la asimilación. Como todo el mundo lo hace, a nosotros también nos toca. Nos toca secarnos las lágrimas si nuestros hijos de tres años entran en el colegio sufriendo, llorando un día sí y otro también, durante semanas o incluso meses. Consentimos que se viva como una separación traumática aquello que tendría que ser una verdadera adaptación progresiva, de acuerdo con sus necesidades emocionales. Y a pesar de todo, continuamos creyendo a pies juntillas que es lo mejor para ellos. O nos sentimos impotentes porque tenemos que trabajar y no tenemos alternativa.

¿Es que no trabajan los padres y madres de los otros mal llamados países desarrollados? ¿Por qué ninguno de estos gobiernos ha fomentado la escolarización obligatoria a partir de los 3 años? ¿Como lo hacen para aventajarnos en los índices de bienestar y éxito escolar? Quizás es porque hacen caso de las corrientes pedagógicas más extendidas que consideran que hasta los seis años los niños se encuentran en una etapa clave de su desarrollo, en que la construcción emocional y social es más importante que la acumulación de conocimientos i la imposición de exigencias curriculares. Quizás es porque no menosprecian la importancia del tiempo que los niños pasan con la familia durante los primeros años de vida en este proceso de construcción de los sentimientos y de las relaciones con los demás. Y por eso promueven verdaderas medidas de conciliación, como permisos de maternidad más amplios, la existencia de excedencias remuneradas y con garantía de reincorporación en el puesto de trabajo, el mantenimento del sueldo para uno de los dos miembros de la pareja con niños pequeños o la flexibilidad horaria y previenen, de esta manera, una cantidad considerable de futuros problemas de conducta.

Es más que cuestionable que resulte socialmente beneficioso y pedagógicamente razonable imponer la obligatoriedad del enseñamiento antes de los seis años. Es una ocurrencia impropia de un gobierno progresista y de izquierdas, que se tendría que preocupar de favorecer alternativas que permitiesen socialización menos brusca i drástica de los niños en vez de dedicarse a recortar libertades de las familias.

Mi amigo Eduard Estivill y su Duérmete Niño

Eduard Estivill, al que muchas madres llaman "Este Vil" en alusión al Villano método para que los niños duerman, ofreció en La Nueva España una interesante entrevista que no tiene desperdicio. Vamos a ella. (pongo la foto en pequeñito porque puede herir la sensibilidad de algun lector).

Al final del post os dejo un video de un programa de TV en el que Estivill pone en práctica, junto a un padre, el método. Esto sí que puede herir sensibilidades.

En negrita y cursiva la pregunta, en cursiva la respuesta de Estivill y en fuente normal mis comentarios.


¿Cuánto tiempo debemos dormir?

El sueño no es lo mismo a los 2 años, a los 15, a los 50 o a los 70. Tenemos conocimientos y estudios científicos para asegurar que el sueño cambia en cada etapa de la vida, y lo mismo ocurre con las alteraciones del sueño.

Pues no entiendo que teniendo conocimientos de que el sueño es un proceso evolutivo y por tanto cambiante intentes hacer que niños de meses de vida duerman como adultos de 30 años. Un poco menos de contradicción en el método te haría más creíble Eduard.


Entonces, ¿cuánto debemos dormir a los 2, a los 15, a los 50 o a los 70 años?

Un niño hasta los 4 años necesita dormir entre 11 y 12 horas al día y una siesta de una hora. Entre los 7 y los 8 años debe dormir de 10 a 11 horas. Un adolescente necesita 9 horas de sueño; un adulto, entre 7 y 8 horas, y una persona mayor, de más de 65 años, necesita entre 5 y 6 horas de sueño con 2 o 3 pequeñas siestas de 10 minutos a lo largo del día.

Yo creo que esta respuesta es más lo que suelen hacer, que lo que realmente necesitan. Pero bueno, como generalidad puede aproximarse a las necesidades (o recomendaciones) de la mayoría de las personas, aunque me parece un poco rígido, la verdad.
Al menos no has metido la pata diciendo que tienen que dormir 11-12 horas seguidas.


¿Y qué logramos?

El sueño es la fábrica de nuestros días, es un proceso de reparación, restauración y aprendizaje. Durante el sueño asimilamos lo que aprendemos durante el día. No sólo descansamos físicamente, sino también intelectualmente. Durante el día aprendemos conceptos y durante la noche los organizamos. En el sueño profundo se produce el descanso físico, y el descanso intelectual tiene lugar en la fase REM.

Bien Eduard, parece que va bien la cosa...


¿En qué etapa de la vida es necesario dormir más?

El desarrollo más importante de una persona es desde que nace hasta los 5 años, es el período en que se aprenden más cosas y en el que pasamos de estar tumbados a caminar erguidos, un cambio tan importante que no hay otro igual a lo largo de nuestra vida.

Ciertoooo. Y dentro de los 5 primeros años lo son más los dos primeros, cuando el cerebro de los bebés crece muchísimo y crea nuevas conexiones neuronales en base a las vivencias. Algunos de los sistemas que se forman son los que utilizamos para gestionar nuestra vida emocional: la respuesta al estrés, a la ansiedad...etc. Por tanto un cerebro que está aprendiendo a funcionar debe tener vivencias felices para ser capaz de tocar la alarma en caso de estrés y luchar contra él. Si en cambio acostumbramos a un cerebro en plena formación a vivir con estrés, esa alarma no actuará en situaciones estresantes y no sabrá como gestionar o superar algo con lo que ha aprendido a vivir. Esto está estudiado científicamente con el análisis de los niveles de cortisol. Otro día os pongo un vídeo de Eduard Punset y lo comento.
En definitiva, precisamente porque son los años más importantes para su desarrollo, son aquellos en los que menos deberíamos interferir con métodos estresantes que puedan cohartar el desarrollo natural de la persona.


¿Qué hay que hacer para dormir bien?

Depende de las causas que provoquen el no dormir.

Estoy de acuerdo, y si no hay ninguna causa, pues no se hace nada...sin embargo los bebés, según tú, Eduard, no duermen bien y sin embargo no hay causa, pero tú erre que erre con el metodito. Yo creo que los bebés duermen muy bien... si se les cae la baba y todo!


¿Por qué duerme mal un niño?

Un niño pequeño duerme mal porque tiene malos hábitos.

Yo trabajo de día, por lo tanto duermo de noche. Pero tengo un amigo que trabaja de noche y duerme de día. Esto, según tú, son malos hábitos. Le llamaré para decírselo, que se imprima esta entrevista y se la lleve a su jefe. Por su salud!!


Ha vendido dos millones de ejemplares de «Duérmete niño», pero también ha recibido muchas críticas.

Los que critican mi método es que no han leído el libro o que han leído internet, que es un foro en el que la ciencia brilla por su ausencia y en el que pueden opinar pederastas y asesinos.

Cuánta razón tienes Eduard, en cuanto deje de escribir este post salgo a la calle a ver si mato a un par de viejas y violo a un par de niños. Ah! y en los foros de crianzanatural y dormirsinllorar no hay más que expresidiarias asesinas. Fíjate que creo que escriben desde las celdas...
La verdad, aprecio un leve resquemor en tus palabras, parece ser que estás un poco dolido, porque claro, si no han leído el libro no te pueden criticar, pero si lo han leído son pederastas y asesinos. Uy, uy, uy, que manera de insultar a tu público.
Es más, la base científica de semejante maltrato a los bebés, ¿donde está?


En el libro dice que hay que dejar llorar intensamente al niño durante tres minutos antes de tomarlo en brazos. ¿No es demasiado duro para el padre o la madre?

Es tan duro como el primer día que lo dejas en la escuela, seguro que llora más de tres minutos. De todos modos, el libro es para beneficio de los niños y no para comodidad de los padres, no hay que entenderlo así. Es una herramienta para los papás. Además, no hay que dejar llorar al niño porque eso implica abandono, lo que hay que hacer es enseñarle a dormir, y para ello yo utilizo métodos científicos. Los médicos utilizamos mucho otras disciplinas como la neurobiología, la psicología o la pedagogía.

Uff, como te contradices. Primero no niegas que el método consiste en dejarlo llorar, sin embargo luego dices que eso no se hace porque es abandono...
Vuelves con lo de los métodos científicos... bonita manera de llamar al conductismo sin base científica.
Cuando los dejas en la escuela los niños tiene 3 años. Algunos lloran y otros no y normalmente entienden más lo que sucede que bebés de meses. La escuela es "casi" obligatoria, así que haces lo posible para que lo pase lo mejor posible. Sin embargo todos los bebés duermen, hagan el método o no, otra cosa es que a los padres les vaya mejor que duerman a las mismas horas que ellos y por eso hagan pasar a los bebés por el aro mediante un método ideado para el bienestar de los padres, aunque me digas que no.


¿Son buenos los padres de hoy en día?

Son magníficos, yo diría que mejor que los de antes, porque los de hoy tienen que luchar contra dos problemas enormes que son la falta de tiempo y las nuevas tecnologías. Lo que hay que dejar claro es que con menos tiempo se puede educar igual de bien. Con media hora con el niño haciendo bien las cosas se puede hacer lo mismo que en muchas horas en las que estás con el pequeño pero no le prestas la misma atención.

Estoy de acuerdo, los padres de hoy en día son magníficos ya que todos hacen lo que consideran mejor para sus hijos. La pena es que apareciera gente como tú, Eduard, vendiendo un método de abandono y desapego hacia los niños, que los trata como manipuladores y que hace creer a los padres que hacer eso es por el bien de unos niños que no necesitan métodos de este tipo.
¿Media hora? Yo no sé si lo dices en serio o ya es tu estrategia para reirte de todos nosotros en nuestra cara. Media hora al día. Yo entiendo que con esta frase estás tranquilizando a muchos padres que no pueden (o no quieren) estar más tiempo con sus hijos, y que estos van a ser fieles compradores de tus libros, pues les estás dando la razón, sin embargo, con media hora, hablando mal y pronto, te puedes ir comiendo los mocos.
Veintitrés horas y media sin verte y de repente apareces. Tiene que ser media hora de calidad, así que un ratito jiji-jaja y otro ratito de educación que se tiene que basar en Niño, haz esto, esto y esto!!!
Pues me va usted a perdonar, pero si a mi me viene mi padre o madre, tras 23 horas y media a soltarme un sermón, le digo que se lo meta por donde le quepa... que mejor me lo de mi abuela o la persona que cuida de mí, que para eso tenemos una relación de más confianza.

Luego se quejan de que los niños no hacen nada en casa, no recogen, no limpian, etc... El tiempo que según el Sr. Estivill no sirve de nada, es aquel en que el niño está jugando, se acerca a la cocina y ve a mamá cocinar, a papá poniendo la mesa, a mamá recogiendo los platos, a papá fregando el suelo, a mamá haciendo la cama, a papá limpiando las ventanas, a mamá haciendo la lista de la compra, a papá comprando,......................... Todo esto también es tiempo de calidad. Los niños aprenden por imitación, mediante el ejemplo. No cuesta nada hacer partícipe a los niños de las cosas de casa si siempre ha visto como lo hacen sus papás, más si lo haces de una manera un poco divertida o estimulante y sin forzarle a hacer cosas que no quiere, y siempre, compartiendo la tarea.


Le acusan de conductista, en el peor sentido de la palabra.

A los niños les enseñamos formas de conducta. En la medicina y en la ciencia siempre ha habido dos corrientes, la del conductismo y la del psicoanálisis.

Pero hombre, que se les puede enseñar sin hacerles sufrir...

No sé cuál es peor a la hora de educar a un niño.

Por eso nosotros utilizamos los dos métodos, porque lo que buscamos es la transmisión de cariño.

Pero cogiendo lo peor de cada uno.


¿Eran necesarios sus libros sobre dormir, comer y jugar?

Siempre fui muy reacio a publicarlos porque no sabes cómo se pueden utilizar. Yo en la clínica siempre tengo a los papás delante y eso es fundamental. De todos modos, al 90 por ciento de la gente que lo tiene le ha funcionado y el 10 por ciento restante es porque o no lo leen entero o no lo leen los dos, el padre y la madre, y si no lo hacen así no funciona. De todos modos, insisto en que se trata de un método científico y si se han vendido dos millones de ejemplares de «Duérmete niño» es precisamente por eso y porque funciona siempre que las cosas se hagan bien.

Si funcionar funciona, pero ya podrías haber sido más reacio y no publicarlos.
¿Necesarios? Venden tantas cosas hoy en día que no sirven de nada que ya da igual. Se puede decir que para engrosar su cuenta corriente sí han sido necesarios. O, como he leído alguna vez a alguna mamá, los libros de Estivill sirven para saber qué no debes hacer con tus hijos.


Video del Método Estivill



Fuente:
- La Nueva España
- Método Estivill

El permiso de maternidad de Carme Chacón

Me sumo al alud de noticias y comentarios al respecto (hoy me habré despertado con la vena "Aquí hay Tomate"). Para el que no esté enterad@ todavía, la Ministra Carme Chacón y su marido, que acaban de tener un bebé, han decidido acogerse a esa "maravilla" de baja por paternidad/maternidad que permite dividir unas míseras 16 semanas (de mierda) en 8 semanas para cada uno.

Fátima Arranz, profesora de sociología y Vicedecana de Políticas de Igualdad de la Universidad Complutense de Madrid dice al respecto: "En todo acto hay un mensaje y en este caso han querido sacar a la luz una realidad oculta durante mucho tiempo, el de las madres trabajadoras que han seguido en su puesto. La sociedad recibe el mensaje de que la paternidad también exige dedicación y que los hombres deben asumirla".

Ya. Si yo estoy de acuerdo en que para un bebé hay una madre y un padre, y que el padre tiene que asumir que ser padre no es sólo poner la semillita... pero vamos a ver, qué bien están haciendo por la criatura que el padre tenga que asumir su paternidad de manera intensiva cuando el niño tiene 2 meses de edad?!? No la puede asumir desde el primer día los ratos que está en casa y para el resto de su vida???

Mariano Casado, secretario general de la Asociación Unificada de Militares Españoles (AUME), considera que el de Chacón es "un buen precedente para que la cultura de la conciliación llegue a la vida militar, porque actualmente no se cumple en las Fuerzas Armadas" y que al no agotar su baja para reincorporarse antes a su puesto, además de ejercer un derecho, "muestra el gran interés de Chacón hacia su alta responsabilidad".

Que sí, que vale, que es un derecho... pero es que hasta donde yo tengo entendido, la madre naturaleza dice que dos personas que se juntan (lo de la semillita y tal...) pasados nueve meses tienen a una criatura, que "suele" ser responsabilidad de sus padres. Y bastante alta. Casi diría que incluso un poco más alta que el ejercer de Ministra de Defensa. Que yo entiendo que cualquier día nos atacan, y claro, sin una Ministra ahí dirigiéndo el cotarro estamos vendidos. Pero igual podría haber aplazado un poco la alta responsabilidad de su cargo para atender un poco mejor a la alta responsabilidad de su bebé.

¿Porqué ella y no su marido?

Pues porque ella es mujer, porque la naturaleza siempre lo ha querido así y por algo será, porque la madre tiene dos pechos para dar a su bebé el mejor alimento que existe, porque como lo más probable es que los dos primeros meses esté ella con su bebé, los bebés cogen apego con esa persona (normal) y la toman como referencia para muchas cosas, para sentirse tranquilos, para ser alimentados, para tener seguridad con sus sola presencia. Memorizan la cara, el olor, el calor, la manera de acariciarles de esa persona con la que más tiempo pasan. También lo hacen con los papás, por supuesto, pero la persona de referencia para ellos es aquella que más atención les brinda. Por norma general su madre.

Así que flaco favor le están haciendo a su hijo con tanta modernidad, porque a los dos meses, cuando los niños empiezan a estar más tranquilos, se pasan las molestias de la lactancia, y los llantos de las tardes se empiezan a acabar, va su madre y dice "me voy a defender a mi país, te dejo con papá".

En fin... no sería más aleccionador para la sociedad que se hubiera cogido los 4 meses y luego hubiera dicho "Y me cojo un año de excedencia, porque con la mierda de baja maternal que tengo, no hay quien críe a un hijo, y menos que le pueda dar lactancia materna exclusiva como dice la OMS, que si a los 4 meses vuelvo a trabajar me va a tocar enchufarle la fruta!!" - eso sí, en el partido se la habrían comido viva.

A pesar de todo, y pese a no compartir su decisión (como habéis visto), respeto su decisión ya que cada persona puede elegir lo que considere mejor para sí mism@ y los suyos, faltaría más.

Fuente: 20 minutos