En ocasiones las mujeres me dan miedo...

Francia, abren una nueva tienda H&M en Toulouse y para celebrarlo venden una edición limitada de una famosa diseñadora de ropa.

Cientos de mujeres se agolpan en la entrada esperando a que abran, el resto, no hay más que verlo en el vídeo.

En ocasiones, veo muertos. Bueno, no veo muertos, pero las mujeres me dan miedo. Al final del vídeo creo que hay dos que hacen la prueba de las aglomeraciones, es decir, levantar las piernas y darse cuenta de que no se caen.

Fuente: Yonkis

¿Estás seguro de que quieres que tu hijo aprenda música?

Lo siento por los niños que hicieron esta "versión", pero más lo siento por los que la tuvieron que escuchar.

He reído hasta llorar...

Fuente: No puedo creer que lo hayan inventado

Carreras de cochecitos

A veces leo cosas en la red que preferiría no haber leído...

"Pues si , aunque lo que os voy a contar puede que os resulte un poco ....digamos ridiculo , PERO ES TOTALMENTE VERIDICO a sido uno de mis mejores pikes que he podido tener .os cuento .....


como todos los dias llevo ami hijo ala guarderia que esta unos 15 minutos de mi casa , vamos a por el carricoche y salgo le pongo sus arnes en el jannet carrera que tiene , y vamos por la calle , delante mia iva otro padre con un carricoche ,no se ke marca pero son de esos con ruedas grandes y con 3 ruedas , bueno .... pues voy detras de el y de repente se frena en seco ,alo que yo iva comiendole el culo y le eskivo haciendo una maniobra brusca , alo que sigo mi camino y mi niño me pido agua , entonces paro y le doy del bibe para beber , alo que me pongo a continuar la marcha y el menda me pega un pason pero casi corriendo rozandome .


entonces me dicho para entre mi "esta es la mia " yo que cuando voy con el coche me piko hasta con las bolsas de plastico ,vas a fliparr he dicho para entre mi , empiezo a darle caña al tema , y el tio dandole caña a tope y con la oreja puesta atras , total empieza a ver gente y empiezo a sortear como puedo , madres ,abuelos y demas gente , el al ver la situacion se cambia de acera la cual iva totalmente libre , yo empiezo a perder tiempo en eskivar ala gente . el tio empieza a mirarme desde en frente , y al ver la ventaja que me sacaba se reia en mi cara .


bueno pues llegamos a una plaza grande plaza españa (peluso la conocera)donde hay un edifico alto y puedes bordear por 2 lados , yo a toda hostia , y mis gemelos empiezan a resentirse y el niño pidiendome agua , "aguanta hijo que queda poco y luego papa te da agua" .

alo que vamos , veo que el bordea el edifio por un lado , alo cual yo entro ala plaza y lo bordeo por el otro lado , al ya no vernos , empiezo a correr alo que mis piernas pueden responder , al casi dar la vuelta ya disimulo y me pongo andar como si nada , entonces nos encontramos otra vez y ya le sacaba yo como 4 coches , empiezo a darle caña andando y me ganando metros ,"mierda " alo lejos veo que la avenida para cruzar el semaforo de peatones se pone rojo y no me da tiempo a pasar , y tampoco quiero jugarmela a pasar corriendo , lo cual freno y me quedo esperando , viene el tio hostiado y se pone a mi lado .

nos dirigimos unas miradas pero no decimos nada , y mirando el semaforo para salir lo antes posible , yo en esos momentos aprovecho para descansar mis gemelos los cuales ya acusan el esfuerzo y el ritmo que he llevado , se pone en verde y salimos el y yo a toda hostia , al ir en paralelo , venia gente cruzando de frente nuestra y el ha tenido que esquivar a viandantes y yo los he sorteado sin bajar mi velocidad , despues me desvio para la calle de la guarderia y el ha seguido de frente super hostiado "supongo que ala guarderia que hay mas arriba "

el niño no podia mas , tenia sed y aguantado como un campeon ,

al dejarle e irme para casa , me dolia todo , la respiracion un poco acentuada ,y yo solo despues del calenton me iva partiendo de risa , de la jilipollez que acabo de hacer .

mi mujer al contarselo , su respuesta a sido ," voy a tener que kitarte las llaves de cualkier vehiculo a motor ,porke con un simple carricoche la lias "

vuelvo a repetir que es totalmente veridirico , aunque pueda parecer algo irreal"

Al final la historia hace hasta gracia, pero si la piensas fríamente y buscas en la profundidad de sus palabras, te das cuenta de lo poco que llegan a madurar ciertas personas (y del daño que llega a hacer educar a las personas en la competitividad).

Lo mejor es lo del hijo muerto de sed, aguantando como un campeón porque a su padre se le ha ocurrido ponerse a hacer carreras con otro padre.

PD: Ya no digo que tenga que leer más libros para aprender un poco de ortografía... el corrector del Word hace milagros.

Cómo lavar a un bebé (si eres hombre)

Para todos aquellos papás que necesiten algunos consejos a la hora de verse en semejante fregao (nunca mejor dicho). Tiene algo de autobiográfico, cómo no...

El lavado del gato

Hasta que al bebé no se le cae el cordón hay muchos autores que recomiendan no bañarles. Hay otros, en cambio, que niegan que haya ninguna repercusión en el cordón por el hecho de bañarlos.

En los hospitales suelen recomendar, como mínimo para los días que estáis ahí, hacer un lavadito rápido con una esponja y agua caliente. Hoy quiero explicaros cómo se hace.

Es un proceso simple pero complicado a la vez.
Puede sonar machista (o feminista, nunca me aclaro), pero es simple cuando lo hace una mujer y complicado cuando lo hacemos nosotros.

No es una excusa, es que somos incapaces de hacerlo bien a la primera (y muchos ni a la segunda).

Normalmente una enfermera os explicará muy amablemente cómo debéis hacerlo y este es uno de los momentos para demostrar que “papá ha nacido para esto”.

Por qué digo que es complicado:

– Mira majo, preparas una cubeta con agua caliente, ni muy caliente ni muy fría.
– ¿Y eso como es, oiga? Porque muy caliente para mí es hirviendo y muy fría es helada.
- Bueno, que la notes agradable.

Claro, agradable, pero con el poco tacto que tenemos los hombres para esto de la temperatura, que ni siquiera sabemos cuándo está la ropa seca o húmeda, ¿cómo saberlo?

Mi consejo es tener un termómetro de agua (menudo consejo). Si no tienes uno la idea es que pongas el agua en la cubeta y vayas valorando la temperatura a medida que se llena, y cuando veas que está más o menos bien pruebes con la otra mano.

La primera lleva un rato tocando agua caliente y se ha adaptado a ella, pero la otra no, y hace las veces de contacto bebé seco – agua caliente.

– Ahora le vas quitando la ropita.
– Muy bien.

Y tú ahí deshaciendo lacitos y nudos, girando al bebé para un lado y el otro.

– Date prisa, majo, que se te va a enfriar el agua.

Y es que es verdad, qué manía tienen con que hagamos las cosas rápido, oye. Si lo hago rápido se quejan de que lo traqueteo, si lo hago despacio porque voy muy lento. ¿Es que no se dan cuenta de los nervios que pasa un padre en ese momento? Ahí, “to agarrotao…”, si es que ¡¡ni siquiera me han dejado entrenar!! De pequeño me echaban broncas por jugar con muñecas, ¿cómo voy a saber ahora hacer esto?

Bien, después de todo hemos conseguido desvestirlo. Ahora hay que mojarlo.

Metes la esponja, la escurres bien y al lío. Mójale un poquito todo, con la esponja el tórax, la barriguita, no te acerques mucho al cordón no la vayamos a liar, el pliegue del cuello, los pliegues de las ingles, las piernas, los pies, lo giras de ladito, la espalda, sus partes nobles, las no tan nobles (o sea, la vulva o el pene y el ano). Más o menos, tampoco busques sacar brillo, un poco de higiene y listo.

Para la cara puedes usar la punta de la toalla. La mojas un poco y le pasas por toda la carita y detrás de las orejas.

Sécale bien incluyendo los pliegues del cuello, de las ingles y todo aquel pliegue que veas (algunos bebés tienen unos cuantos).

Venga, todo rapidito que ya te ha dicho la enfermera que tiene que estar poco rato sin ropa porque cogen frío enseguida.

- Ya está.
- Muy bien majo, veo que esto no es lo tuyo… Venga, ahora ponle crema hidratante.
- ¿Qué? ¿Crema? Cariño, ¿donde está la crema?

Desde luego que poco autónomo eres papá, ya has tenido que pedirle ayuda a mamá.

Antes de hacer nada, piensa bien todos los pasos y qué vas a necesitar porque después de la crema viene el pañal (que tampoco tienes a mano), la gasita para secar el cordón (o la pauta de curas que sigan en el hospital), la ranita, la camiseta de batista (que no tiene nada que ver con Batistuta), el pijama y no, no tenías nada preparado y ni siquiera sabes donde anda.

Por lo tanto, resumiendo: todo bien preparado antes bañarle para que no perdamos tiempo buscando y el bebé tenga que esperarte tiritando de frío. Deja claro que haces las cosas despacio porque prefieres hacerlo así para no hacerle daño (mentira, que no sabes ir más rápido, pero más vale que piensen que eres sensible que no que eres torpe) y las cosas de una en una.

Que no te digan lo mal que lo haces aunque sea verdad. Estás aprendiendo y lo que necesitas es apoyo. Se agradece un “me encanta que bañes al bebé cariño, aunque creo que le pones mucha crema y quizá con menos sería suficiente”. Con esta frase tu pareja te ha dado ánimos para que sigas haciéndolo pues le gusta que lo hagas, te ha dicho lo que puedes mejorar y además te ha dicho cómo lo puedes mejorar.
¡¡Y solo te ha dicho una cosa!!

Probablemente hay más cosas que no haces bien, pero de una a una puedes ir mejorando y las demás quizá puedan esperar a mañana (sino tendrás que aprenderlas de dos en dos…).

Un consejo para acabar: evita la colonia Nenuco (o no), por alguna extraña razón, Nenuco, una colonia dirigida a los bebés se ha convertido en el aroma preferido para ponerle a los abuelillos. Se ha extendido tanto que, para algunas personas, el concepto de la colonia ha cambiado. En vez de pensar “este abuelillo huele a bebé” muchos pensamos “este bebé huele a abuelillo”.

Si a Beckham le pasa...

...¿Cómo no nos va a pasar a los demás?

Baile en la estación

¿Recordáis la entrada del Musical en el aeropuerto?

Me encantan estas historias, la verdad. Sé que son anuncios promocionales, pero el objetivo no le resta encanto al contenido.

Esta vez ha sido un baile multitudinario en una estación (creo que de trenes) en Londres para un anuncio de T-Mobile.

Monotonía, paseos matutinos y de repente suena una música y alguien empieza a bailar. Poco a poco se va sumando gente y el resultado es una coreografía multitudinaria impresionante.

Ay! Cómo me gustaría encontrarme algo así. Es tan increíble!!! Qué manera de romper la vida. Sí, sí, la vida, que desde que desapareció "Sorpresa, sorpresa" no hay nada sorpresivo...

Disfrutad del vídeo. Se me pone la piel de gallina.

La juventud se pierde...

Digo esta frase y me recuerda a un tema de Ismael Serrano en que dice "la juventud se pierde, cómo se pierde".

Pues cómo se va a perder, como esta "pobre" muchacha que espera (im)paciente la llegada de su ídolo Sergio Ramos y que se enfada cuando otra chica, supuesta rival por el amor de Ramos, se desmaya y se la llevan dentro.

En fin, ver para creer... El corte dura 30 segundos, pero tuve la (mala) suerte de verlo entero por la TV y no tenía desperdicio. Le dijo a la cámara, como si hablara con el futbolista, que estaba dispuesta a casarse con él.

Solo espero que no se lo crea mucho y no desperdicie su juventud esperando que el muchacho le corresponda.

Dentro vídeo:

Esa es mi mamá

De vez en cuando, entre los cientos de e-mails que circulan por la red, llega una pequeña perla que te hace detenerte a leerlo y sonreír.

Hace unos días me enviaron uno que quiero compartir, pues aunque soy padre, reconozco a mi mujer en estas palabras (no en todas...). Se trata de una descripción minuciosa de un niño o niña que le explica a alguien, para que la reconozca, que "esa es mi mamá".

• Mamá es esa señora con bigote y trencitas en los pelos de las piernas que jura que en cuanto tenga un huequito, sólo uno, se depila.



• Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.



• Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo.



• Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.



• Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso.



• Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras con el otro entra el carro lleno de compra.



• Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.



• Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia.



• Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu.



• Mamá es ese cuentacuentos que lee e inventa las historias más divertidas sólo para mí.



• Mamá es esa cheff que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se quede ella sin cena.



• Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer.



• Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo.



• Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito.



• Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara.



• Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse.
¿La ves? Es aquella, la más guapa, la que sonríe.

Al ser un e-mail en cadena desconozco al autor o autora (tampoco lo he encontrado vía Google) así que lo más que puedo hacer es dar las gracias a quien lo escribiera.

Foto: Flickr (Giorgio Montersino)

Escrito originalmente para Bebés y más.

Mujeres al volante

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Don Jon Tenorio

Tenemos un pequeño huertecito (muy pequeño) para niños pendiente de plantar...

No sé qué flores aparecerán el día que lo hagamos, pero tengo claro que durarán poco. Son tantas las dudas de Jon sobre si le quiere o no le quiere (quién?) que anda deshojando margaritas.

Aprovechando le he enseñado cómo usar la papelera, que me estaba dejando el piso lleno de pétalos.

En el vídeo podéis ver la última. Sorprendentemente siempre acaba bien, lleve los pétalos que lleve, al final "Me quiere!!"

Eutanasia

Mensaje que me mandó hace un par de días mi suegro vía mail. Muy bueno!!!

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir y morir.

Le dije: "Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR".

¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración...

Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC, el mp3/4, la Play, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod y me tiró todas las cervezas!!!

¡La madre que la parió!!...

¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

Funda para mando con instrucciones

- Mamá, me voy de casa. Creo que ya soy adulto, necesito independizarme y vivir mi vida, echar a volar...
- ¿Ya? Pero hijo, ¡tan joven! y ahora...
- Lo sé mamá, vendré a menudo a visitaros, no quiero que lo pases mal, sólo...
- No hijo, si lo que a mí me preocupa es que ahora, ¿quién me va a poner las películas en la tele?
- ¿?

¿Te has visto en esta situación? Tranquilo, con una funda como esta puedes transformar tu engorroso mando en uno mucho más simple que hasta tu madre pueda utilizar...

Fuente: Cuarto Derecha

Planificación de la cena de Navidad

Se acerca la cena de Navidad y siempre hay algún pringao al que le toca montarla y coordinarla. En este caso le ha tocado a Puri, os dejo sus correos (gracias Desi).

Primer Correo

De: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO : Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa.
Una pequeña banda amenizará el evento con canciones navideñas tradicionales. Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido, Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que este gesto no pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias!
Atentamente, Puri

Segundo correo

De: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristina. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque este año no..
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente, Puri.

Tercer Correo

De: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos Anónimos, recibida ayer a última hora en este departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, este departamento tiene obligación de comunicar al remitente de la misma, que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos este asunto y, por lo que a mi respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable (textualmente 'una mierda') para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente, Puri

Cuarto Correo

De: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡ Da gusto trabajar en una empresa tan variopinta!¡Quién me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre! No tenía ni pajolera idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestro empleados musulmanes.Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en esta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces; las embarazadas cerca de los lavabos, los homosexuales podrán estar juntos en la misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siembre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de esta Empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos.
Atentamente, Puri

Quinto Correo

De: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre


Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favor. Aprovecho esta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente Puri

Sexto Correo

De: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO; La Puta Fiesta de Navidad anual 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO.......... NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN.

ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS! ¡COMO NO IBA A PENSAR EN ELLOS! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL 'ASADOR PEDRO'! POR TANTO, HABRÁ CARNE, MUCHA CARNE Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA.

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE
PURI

Ultimo Correo
De: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Puri Castejón y Fiesta de Navidad. Comunicación final
Fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de Puri, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'.
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento, suspender la fiesta que ella organizaba año tras año con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo

Pero cariño, no te enfades, que es una broma!!

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Arggg!! Quiero dormir!!

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Sus primeras calabazas

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Querido "firmatero"

Querido "firmatero":

Sé que quieres que te llame graffitero pero lo siento, no puedo hacerlo.
Graffitero es el que lleva a cabo el arte de hacer graffitis y eso que has hecho en la puerta de la entrada de nuestro edificio no es un graffiti, es una mierda de firma que no tiene nada de arte.

No es que me moleste que pintes la puerta, es que ya que lo haces, al menos haz una firma bonita o un dibujo artístico que pueda apreciar. Para hacer esa birria, ya la puedo hacer yo en cualquier momento.

Compra material adecuado y ensaya en algún sitio. Si tienes algo de arte, te animo a que vengas de nuevo a la puerta y cambies ese garabato por un dibujo en condiciones. Si te das cuenta, como imagino, que eres inútil hasta para dibujar algo con sentido, déjalo, más vale una retirada a tiempo...

No tortures a más personas con la visión de tu obra y no te tortures a ti mismo. La sola visión de tu firma debe dejar rastro en tu subconsciente, y con la de veces que la habrás hecho, mucho rastro tóxico debes tener...

Te pongo un ejemplo de lo que me gustaría que aprendieras a hacer:



Tranquilamente puedo decir que esto es arte. Cuando sepas hacer algo similar vienes y pintas la pared del garaje, que algún colega tuyo ha puesto otra mierda de firma, tan o más fea que la que tú has hecho.

Por cierto, la próxima vez, no uses esmalte de uñas de tu madre. Gotea, queda mal, la firma parece vampírica y dejas el suelo perdido.

PS: El post sirve también para el de la firma negra. ¿Es que no hacen cursos de graffiteros?

De dónde vienen las visitas del blog

Muchas de las visitas que llegan a este mi humilde blog proceden del gúguel. De vez en cuando hecho un vistazo a las estadísticas por mera curiosidad y me encuentro que la gente llega aquí buscando:

• Ojos de pescao en los dedos: Eins? ahora me he enterado que es otra manera de llamar a las callosidades de los dedos, pero ¿no será más efectiva una búsqueda con "callosidades dedos" que esto de los ojos del pescao?



• ¿Por qué no tengo deseos de tener hijos?: Pues no lo sé, imagino que no es el momento, no estás preparad@, no te ha llegado la "llamada" o tienes vivencias de la infancia que no has superado que bloquean ese deseo...



• Colecho con 2 años .como solo: Sobre el colecho con dos años sólo puedo decirte que no hay ningún problema, podéis seguir con ello y es, seguro, beneficioso para vuestr@ peque.
  Si con "como solo" te refieres a que comes solo, decirte que es más divertido y estimulante comer con otras personas...
  Si te refieres a cómo hacer que duerma sólo, entonces es más complicado. Con 2 años probablemente no entenderá que queráis que se duerma sólo en otra habitación. Los niños son capaces de dormir sólos sin ningún problema cuando se sienten seguros y entienden que no les va a pasar nada.



• Razones de porque hoy en día las mujeres ya no quieren tener hijos: No lo sé a ciencia cierta, pero espero que encuentres esas razones porque los hombres, en esto de tener hijos, somos bastante inútiles si no hay mujeres de por medio. Ya sabéis a qué me refiero, al fin de la especie y tal...



• Truco de las tetas: Vaya, buscan aquí el truco de las tetas. Me quedo sin saber cuál es.



• Galletas para mermelada ver imagen: No tengo vergüenza, la de gente que va a entrar ahora buscando galletas buenas con mermelada, todo casero, ecológico y elaborado y se van a encontrar con mi receta.

Galletas con mermelada con la Thermomix

Normalmente Myriam es la que maneja el tema de la cocina pero hoy he querido ser yo el chef y me he metido en la cocina manos a la obra.

Para no empezar con menús muy complicados y sabiendo que no todo el mundo tiene la capacidad de abstracción en la cocina que yo sí tengo y que me permite manejar olores y sabores con una capacidad innata deslumbrante he decidido realizar una receta innovadora pero que creo podréis seguir fácilmente.

Intentaré explicarlo poco a poco para no agregar dificultad y que no os perdáis.

Galletas con mermelada de Albaricoque con la Thermomix (Menú para dos personas)

- Necesitamos dos galletas María. Normalmente detrás de María se utiliza el apellido Fontaneda (¿existirá realmente la señora María Fontaneda o se inventaron el nombre solo para las galletas?). Lo que quiero decir es que si no son de esta marca no puedo garantizar la correcta realización de la receta.

- Mermelada de Albaricoque. Yo he utilizado la del Mercadona, que es marca Hacendado, porque es la que tengo en casa. Creo que la marca no es factor determinante en la finalización del plato.

- Procedemos a extender un poco de mermelada en cada galleta. Para ello podemos utilizar un cuchillo o una cuchara (yo voto por la cuchara: cuchara 1 - cuchillo 0).

Finalmente presentamos el plato junto a la Thermomix durante unos 30-60 segundos, lo necesario para hacer la foto y poder llamar a la receta: Galletas con mermelada con la Thermomix (de fondo).



PS: Lo siento, de vez en cuando necesito hacer un post gilip*llas como este...

PS2: Gilip*llas - censored

PS3: Si os preguntáis porque parece que pongo las siglas de la Playstation 1, 2 y 3 es porque PD (PostData) significa después de la fecha, como si fuera un añadido en un día diferente al escrito original mientras que PS (PostScriptum) significa después del escrito. Lo correcto después de una carta o post es utilizar la abreviatura PS.

PS4: Como veis, además de hacer posts gilip*llas a veces soy un poco repelente (ver PS3).

PS5: Gilip*llas - censored again

Chandal, de Berto Romero

Navegando por el blog de sexandalicante encontré este vídeo de Berto Romero, humorista y, visto lo visto, cantante.

Hacía tiempo que no me reía tanto (no mucho, pero lo hacía) y confieso que me he tenido que quitar las lagrimillas. Qué bueno.

Chandaaaalll!!!

PS: Me río porque como la mayoría de hombres, me siento identificado con la canción. Yo también he sido el tío del chandal.