Yo también soy antinuclear

Greenpeace dispone de una página dedicada a la protesta contra todos aquellos que ven en la enenergía nuclear la solución para el futuro déficit de las materias que hoy día son explotadas para obtener energía (petróleo y gas) y para disminuir los actuales niveles de contaminación.

La campaña se llama Yo soy antinuclear, y en ella solicitan una firma para luchar contra la industria nuclear y evitar que en el futuro creen nuevas centrales nucleares, sobretodo cuando ya disponemos de energías limpias disponibles (recordad lo comentado en el post Zeitgeist: addendum).

A continuación las 10 razones por las que deberíamos decir NO a la energía nuclear.

1. La energía nuclear es muy peligrosa
La tragedia de Chernóbil ha demostrado la capacidad de dañar y generar catástrofes de esta fuente de energía.

2. La energía nuclear es la más sucia
Las centrales nucleares generan residuos radiactivos cuya peligrosidad permanece durante decenas de miles de años y cuya gestión, tratamiento y/o eliminación son cuestiones aún no resueltas.

3. La energía nuclear es la que menos empleo genera
Por unidad de energía producida, menos que cualquier energía renovable. Según datos de Comisiones Obreras publicados en un informe de febrero de 2008.

4. La nuclear es una energía muy cara
Necesita fuertes subsidios estatales (que pagamos todos) de forma continua para poder existir. Un ejemplo: el coste de la gestión de los residuos radiactivos en España –según los cálculos de la Empresa Nacional de Residuos Radiactivos (ENRESA)– será de más de 13.000 millones de euros sólo hasta 2070.

5. La energía nuclear no es necesaria
Los casos de Alemania y Suecia permiten comprobar que, si hay voluntad política, es posible abandonar la energía nuclear al tiempo que se reducen las emisiones de CO2 en cumplimiento con el Protocolo de Kioto.

6. La energía nuclear no es la solución al cambio climático
Nunca podrá ser una solución económicamente viable y eficiente para reducir emisiones de CO2 en la lucha contra el cambio climático. De hecho, la energía nuclear está excluida de los mecanismos financieros del Protocolo de Kioto.

7. La energía nuclear no genera independencia energética
España importa el 100% del uranio que se emplea como combustible en sus centrales nucleares, por lo que nuestra dependencia del extranjero al respecto es total.

8. La energía nuclear también se acaba
Las reservas de uranio-235 (el combustible de los reactores nucleares) servirán sólo para unas pocas décadas más.

9. La energía nuclear no tiene el respaldo social
Las encuestas de opinión muestran que la inmensa mayoría de los ciudadanos españoles rechazan esta forma de producir electricidad.

10. La energía nuclear es incompatible con un modelo energético sostenible
No cumple ninguna de sus premisas: no es económicamente eficiente, ni socialmente justa, ni medioambientalmente aceptable.

Yo ya he firmado... Soy antinuclear, por supuesto.

Sitio Web: Yo soy antinuclear

Boomerang

A cada golpe, al niño le crecía una nueva espina. No entendió por qué hicieron tanto escándalo el día en que los atravesó con ellas.

Fuente: Minificcionario

Madagascar 2: un día en el cine

Hoy ha sido el primer día de cine de Jon. No había ido nunca, así que se ha estrenado con Madagascar 2.

Tengo que decir que no confiaba mucho en que viéramos la película entera. No es excesivamente larga, una hora y veinte minutos, pero pensaba que a la media hora saldríamos por la puerta. No habría pasado nada, íbamos con ese pensamiento.

Sin embargo no, el tío ha aguantado toda la peli. Hacia la hora ha empezado a inquietarse un poco, pero nada del otro mundo y hasta ha aplaudido al final de la peli.

Me ha sorprendido lo rápido que se ha integrado al funcionamiento del cine. Hemos entrado a oscuras, pues ya habían empezado los trailers. "Mal tema, he pensado" así poco se va a acostumbrar a una sala llena de gente si ni siquiera la ve.

Hemos llegado a nuestros asientos, lo hemos sentado encima de las chaquetas (tope de torpes, que no hemos cogido un alzador ni hemos pensado en su existencia) y le hemos ofrecido, enseguida, un poco de todo para evitar que dijera "no mamoo" (nos vamos).

"Toma palomitas", "toma fanta", "mira qué tele más grande!". Total, que ha empezado a comer palomitas como un loco ¡y sin mirar a las palomitas! Por eso digo, se ha integrado totalmente al funcionamiento cineístico.

Palomitas, fanta, palomitas, fanta y comentando la jugada:
- Leooon!!!
- Sí, leoonn, habla más bajito.
- Papaaaaá, mamaaaaaá.
- El papá y la mamá del león, habla más bajitooo.
- Aleeeeex.
- Aaleex, shhh.

Como veis, es de los que hablan en el cine, y no precisamente evitando ser escuchado. Cómo nos hemos reído.

Así que, una vez más mi hijo me ha dado una lección de madurez diciéndome, en pocas palabras: "papá, aunque no lo creas, cuando me interesa soy capaz de permanecer mucho tiempo en la misma actividad".

Por cierto, la peli muy entretenida, esperaba que fuera peor...

"Pensant en els altres" (Pensando en los demás)

Pensando en los demás - Catalán subtitulado al Castellano 1 de 3 (al final del post los otros dos)

Hace cosa de tres semanas vi este documental en YouTube (en catalán, pues sólo ha sido emitido en Catalunya) titulado "Pensant en els altres", en castellano Pensando en los demás, que narra las vivencias de un profesor de una escuela en la ciudad japonesa de Kanazawa.

Me gustó tanto (y solté tantos lagrimones) que decidí subtitularlo (me ha costado porque es algo que lleva su tiempo) para subirlo y permitir que pueda llegar a más gente.

El profesor, Toshiro Kanamori, educa a los niños desde un ambiente de respeto absoluto entre los niños, de empatía. Les otorga voz y les permite opinar tratándoles como las personas que son, dejándoles la libertad necesaria para que desarrollen su individualidad.

Uno de los métodos que utiliza es el de "las cartas del cuaderno". Los niños escriben a menudo cartas en un cuaderno en las que explican sus sentimientos, qué piensan sobre algo o qué soluciones darían a un problema. Cada día tres niños leen su carta y el resto puede opinar sobre ello.

Esto hace que los niños aprendan a buscar en su interior, a mirar hacia sí mismos, a reconocer su individualidad y a dar nombre a sus emociones y por lo tanto a comprender las de los demás. Les enseña a pensar en el resto y en definitiva a ser felices creciendo a partir del respeto propio y ajeno.

Es sin duda el profesor que todos querríamos tener, y que todos querríamos para nuestros hijos.

Una lección de vida, sin duda.

El documental ha recibido el Gran Premio del en el Festival de Banff 2004, la medalla de bronce en el Festival de Nueva York, el Gran Premio en el Festival de Televisión del Japón y la Medalla de Oro en el Festival Internacional de EEUU de Religión, Etica y Humanidades. Está producido por la Japan Broadcasting Corporation (NHK).

Cómo será tu bebé (y cómo no será)

¿Estás embarazada o vas a ser padre? Pues hoy estás de suerte porque te voy a explicar cómo será tu bebé cuando nazca.

Sé que imaginas que tu bebé va a ser como el de la imagen. De hecho ya te lo imaginas con los pijamitas que habéis comprado o envueltito en una manta en tus brazos, mirándote con esos grandes ojos abiertos, curioso, jugando con lo que le pones delante y sonriéndote continuamente.

Sí, algún día tu bebé será parecido al de la foto, pero no cuando nazca.

Nos tienen tan acostumbrados en los anuncios y en las películas a poner bebés de semanas o meses a hacer el papel de recién nacido que pensamos que del útero materno sale una personita así de bien formada, con esa piel tan lustrosa y suave y con ese aire juguetón y risueño.

Pues bien, lo siento pero no. El bebé de la imagen tiene ya varios meses así que antes de llegar a ser así tendrá una imagen un poco… diferente (ni mejor, ni peor, diferente).

Es posible que tenga la cabeza un poco deformada. Tendrá los ojos hinchados, incluso puede tenerlos inyectados en sangre o amoratados, la nariz aplastada e incluso a veces la barbilla descentrada. Nacer es un proceso difícil y el canal del parto es estrecho, esto hace que a menudo la cabeza sea asimétrica o con aspecto de cono.

Cuando nacen son azules, sí, sí, como los pitufos. Hasta que no empiezan a respirar tienen ese color azulado y la piel arrugadísima (métete 9 meses en agua, a ver cómo sales).

Tendrá restos de vérnix caseosa, que no tiene nada que ver con la gaseosa, que sé que lo estabas pensando... Se trata de una sustancia grasa y blanquecina que protege la piel del bebé en el útero (vale, que los 9 meses en el agua son con protección, pero métete 9 meses en agua con grasa en la piel, a ver cómo sales).

Verás que no es un bebé rechonchito como el de la foto de arriba, sino como el de la foto de abajo. Nacen con los brazos y piernas delgaduchas y enclenques que les da un aspecto de extrema fragilidad.

La mayoría tienen pelo, mucho pelo. En la cara, en la espalda, en los hombros. ¡Uhh, qué de pelo! – piensas. Y la verdad es que tira un poco para atrás, pero tranquilo, se llama lanugo y en unas semanas se va.

Pueden incluso tener granitos. Se trata del llamado acné miliar. No es más que piel muerta que queda atrapada en los folículos de la piel. Como la piel se renueva esta piel muerta acaba saliendo fuera y el grano desaparece. No hay que tocarlos.



En resumen, que nacen tirando a feillos. Eso sí, al día siguiente, limpitos, perfumaditos, vestidos con ese conjunto tan bonito que tenemos para ellos, están para comérselos.

Fuente: La entrada de Bebés y más

Domingo de bizcocho

Hace un par de domingos me decidí a inmiscuirme un poco más en el mundo de la cocina y me pillé a Jon de ayudante (pobrecito, si supiera que sé lo mismo de cocina que él..).

Un bizcocho, dije, uno que he visto en Internet que parece muy natural. Y nos pusimos manos a la obra.

La receta la saqué del blog de Max y Lola, una familia que me cae muy bien y con la ayuda de Myriam la modificamos un poco (cosas que yo desconozco..."pon más de esto o...").

Ingredientes:

2 huevos
200 g de harina integral
200 g de azúcar moreno
1 taza y media de leche de soja
1/2 taza de aceite
La ralladura y el zumo de 1 limón
1 cucharada sopera de levadura en polvo (tipo Royal)
1 pizca de sal


Lo primero batir los huevos. Esto se lo dejo a Jon. Metemos los huevos en un tupper y tú lo agitas:

Ok, ahora, en un bol echamos la leche, la raspadura de limón, los huevos batidos y con Jon, el aceite.



Dejo a Jon que vaya batiendo la mezcla (ay! que no me la tire...) y mientras tanto voy a mezclar la harina con el azúcar y la levadura, poniendo la pizquita de sal.



Y ahora, a mezclarlo todo!!! Batidora en mano vamos añadiendo la parte sólida a la mezclita de Jon para hacer una sustancia homogénea (o eso intento...)



Una vez todo listo echamos la mezcla a los moldes y los metemos 30 minutos a 130º y luego a 180º.

Mira Jon! están ahí dentrooo! (Noooo toques el hornoooo, que quemaaaa!!)



Aquí el resultado una vez sacados del horno. Han quedado un poco chepaos, pero vamos, que no les vamos a hacer ascos...



Cojo bolitas de chocolate (seguro que esto tiene un nombre más culinario) y decoro el Osito para que parezca un bizcocho de un Osito con bolitas de chocolate...



Y aquí podéis ver a Mickey, Donald (con varicela de chocolate) y Pluto...



...y a Jon y a Myriam (relejada en el horno) de zampabollos.



Un día de estos volveremos a la cocina, pero esta vez, por decisión propia y consejo de Myriam, lo haremos con la Thermomix, que parece más fácil.

Por tus hombros te conocerán

La convivencia con un bebé o un niño es algo que, quieras o no quieras, cambia la vida de uno.

Las personas de nuestro entorno suelen saber que eres padre reciente y a menudo te preguntarán un "cómo has dormido hoy" o "qué tal va todo con el niño".

A menudo las preguntas tendrán respuesta con solo verte a la cara: Tez pálida, ojeras, momentos de ausencia, un moderado descenso en la producción (hagas lo que hagas, lo harás más despacio), etc.

A medida que tu bebé vaya creciendo es posible que la organización en casa haya mejorado y que vuestro hijo duerma un poquito más o se despierte un poco menos (o no). Quizá en ese momento puedas disimular un poco el cansancio acumulado.

Sin embargo hay momentos en que se nota igualmente gracias a la ropa que llevas (y a sus manchas).

Escucha tus instintos

"No escuches a los amigos cuando el amigo interior dice: ¡Haz esto!"

Gandhi

Funda para mando con instrucciones

- Mamá, me voy de casa. Creo que ya soy adulto, necesito independizarme y vivir mi vida, echar a volar...
- ¿Ya? Pero hijo, ¡tan joven! y ahora...
- Lo sé mamá, vendré a menudo a visitaros, no quiero que lo pases mal, sólo...
- No hijo, si lo que a mí me preocupa es que ahora, ¿quién me va a poner las películas en la tele?
- ¿?

¿Te has visto en esta situación? Tranquilo, con una funda como esta puedes transformar tu engorroso mando en uno mucho más simple que hasta tu madre pueda utilizar...

Fuente: Cuarto Derecha

Los errores

"Un error no se convierte en verdad por el hecho de que todo el mundo crea en él"

Gandhi

Algo así como el Método Estivill. No porque todo el mundo crea en él significa que sea algo bueno.

Problemas con la Plantilla

Tiene webos que mi entrada 200 sea para decir que tengo problemas con el Blog...

En fin, la plantilla tan chulísima que tenía puesta no va bien, así que de momento he puesto esta provisional hasta buscar una que me guste más (o maquear un poco esta misma...).

Planificación de la cena de Navidad

Se acerca la cena de Navidad y siempre hay algún pringao al que le toca montarla y coordinarla. En este caso le ha tocado a Puri, os dejo sus correos (gracias Desi).

Primer Correo

De: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO : Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa.
Una pequeña banda amenizará el evento con canciones navideñas tradicionales. Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido, Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que este gesto no pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias!
Atentamente, Puri

Segundo correo

De: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristina. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque este año no..
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente, Puri.

Tercer Correo

De: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos Anónimos, recibida ayer a última hora en este departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, este departamento tiene obligación de comunicar al remitente de la misma, que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos este asunto y, por lo que a mi respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable (textualmente 'una mierda') para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente, Puri

Cuarto Correo

De: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡ Da gusto trabajar en una empresa tan variopinta!¡Quién me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre! No tenía ni pajolera idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestro empleados musulmanes.Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en esta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces; las embarazadas cerca de los lavabos, los homosexuales podrán estar juntos en la misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siembre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de esta Empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos.
Atentamente, Puri

Quinto Correo

De: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre


Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favor. Aprovecho esta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente Puri

Sexto Correo

De: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO; La Puta Fiesta de Navidad anual 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO.......... NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN.

ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS! ¡COMO NO IBA A PENSAR EN ELLOS! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL 'ASADOR PEDRO'! POR TANTO, HABRÁ CARNE, MUCHA CARNE Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA.

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE
PURI

Ultimo Correo
De: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Puri Castejón y Fiesta de Navidad. Comunicación final
Fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de Puri, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'.
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento, suspender la fiesta que ella organizaba año tras año con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo